Lugares clásicos dentro de la oficina


  1. “Estuve muchísimo tiempo concentradísimo mirando el monitor, me paré asleep-at-deskde golpe y evidentemente me bajó la presión!”
  2. “Dame un segundo que me termino de atar los zapatos y ya estoy con vos.”
  3. “No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre una estrategia comercial que quiero proponer al Directorio.”
  4. “Estaba probando que tan resistente es el teclado nuevo que me trajeron los de Sistemas.”
  5. “Este ejercicio de estiramiento que aprendí en yoga es espectacular para mejorar la postura.”
  6. “La máquina de café está rota.”
  7. “Algún boludo me hizo una joda y me puso un somnífero en el café.”
  8. “…..del Hijo y del Espíritu Santo. Amen.”
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Te enteraste que Juan se esta moviendo a la de finanzas? Típico comentario de pasillo… Office SpaceEs un toque, da para una pregunta y una respuesta rápida, nada más. El pasillo se presta para esto. Soltas la bomba y seguís caminando. Dentro de la oficina, cada personaje tiene distintos comportamientos en el pasillo, acá les dejo algunos:

1. El que se hace el boludo y mira para otro lado cuando lo cruzás. Este es el peor de los hijo de puta, es un garca seguro. Te ve venir caminando pero JUSTO en el momento del cruce mira para otro lado. 

2. La que amaga a saludar con beso y te deja colgado. Me ha pasado de venir caminando por el pasillo, ver que a lo lejos viene alguien en mi dirección, aminorar la marcha para saludar y … oleee, sigo de largo. Contengo la puteada pero me juro a mi mismo nunca más saludar a esa pelotuda.

3. El que tira beso cuando le acercas la mano. Lo ves venir, a una distancia prudencial extendes la mano… pero igual te encaja un beso. Este personje esta perdonado porque aunque sea medio goma o colgado, termina saludando.

4. El que se hace el ocupado justo dos segundos antes a que lo cruces. Siempre busca una excusa para hacerse el boludo, chequea el celular, se hace el que lee algo, simula estar ocupado o pensando en algo sumamente importante, caradura!!!

Gente, en el PASILLO se saluda, son los códigos del laburante. No hace falta decir nada, sólo mirar al que te cruzas un toque y hacer una seña, nada más.

Hay algún otro personaje que me este olvidando¿?

  1. sleep at work 5 Llevar puesto un sweater, poner el teléfono en vibrador y pasar lo más desapercibido que puedas cuando te levantas del escritorio.
  2. No saludar a nadie cuando entras. Simulá que estas muy ocupado y que lo tuyo es un tremendo cago pero trámite a la vez.
  3. Con una fugaz mirada 360 garantizar que no haya nadie de limpieza, nuestro peor enemigo ya que estamos infringiendo su territorio.
  4. Preferentemente no ocupar los inodoros de las puntas sino los pegados a estos. La explicación es sencilla, extrañamente hay gente que tiene debilidad por los inodoros en los extremos por vergüenza a detonar tremendos pedos en el medio de la escena. No es nuestro caso.
  5. Cagar en paz. Si querés despedir algún amigo del interior, este es el momento indicado. No vaya a ser que por un cago te arruines la siestita que tenemos planeada.
  6. En este momento se presenta una duda existencial: tiro la cadena? La respuesta es no. Tirar la cadena y mantenerse uno adentro es indefendible. Lo positivo: a quién no le gusta oler su cago?
  7. Quitarse el sweater e improvisar una almohada con el mismo.sleep at work 6
  8. Chequear el tipo de puerta del baño. Si no es entera (deja un espacio en la parte inferior dónde se pueden ver los pies desde afuera), lo siento mucho pero tendrás que dormir sentado en el trono. De lo contrario, uno puede aprovechar todo el espacio, estirar las piernas y ponerse cómodo.
  9. Poner la alarma en el celular para despertarnos o tener las llaves en la mano (como en la foto) de manera que cuando las sueltes y escuches el golpe te despiertes.
  10. En caso de ser un roncador hecho y derecho, la mejor forma para dormir es de lado evitando al máximo encontrarnos boca arriba, para que de esta manera nuestra lengua permita el flujo normal del aire por nuestro sistema respiratorio.