Los mejores FW:


Cuando lo leí estuve 1 minuto ( real eh) riéndome en mi escritorio…

ENTREVISTA  DE  TRABAJO

CUATRO JOVENES RECIENTEMENTE GRADUADOS DE 4 IMPORTANTES

UNIVERSIDADES TECNOLOGICAS DEL MUNDO SOLICITAN EMPLEO EN UNA GIGANTE EMPRESA MULTINACIONAL UBICADA EN NEW YORK.

UNO ES INGLES, OTRO ES FRANCES, OTRO ES ESPAÑOL Y EL CUARTO

ES ARGENTINO.

AL CABO DE UNOS DIAS LOS LLAMAN PARA UNA ENTREVISTA

CON EL DIRECTOR GENERAL.

AL LLEGAR EL DIRECTOR LES INDICA QUE DEBERAN RESPONDER A UNA

UNICA PREGUNTA, Y QUE DEPENDIENDO DE LA RESPUESTA PODRAN CLASIFICAR COMO CANDIDATOS A OCUPAR EL PUESTO VACANTE.

EN LA ENTREVISTA EL DIRECTOR LES PREGUNTA:

¿Cuál es la cosa más rápida

del mundo?

EL INGLES CONTESTA

“EL PENSAMIENTO”

Y EL DIRECTOR LE PREGUNTA

¿Por qué?

A LO QUE EL INGLES RESPONDE

POR QUE UN PENSAMIENTO OCURRE CASI INSTANTANEAMENTE

EL DIRECTOR LE INDICA QUE LE ENCANTA Y QUE ES UNA EXCELENTE RESPUESTA.

PASA EL FRANCES QUE RESPONDE:

“UN PARPADEO DE OJOS”…

EXPLIQUESE, PIDE EL DIRECTOR

POR QUE ES TAN RAPIDO QUE A VECES NI SENTIMOS CUANDO LO HACEMOS.

EL DIRECTOR QUEDO MARAVILLADO

EL ESPAÑOL RESPONDE:

“SEÑOR DIRECTOR, MI RESPUESTA ES LA ELECTRICIDAD ”.

¿PUEDE DECIRME POR QUE PIENSA ESO?

A LO QUE EL ESPAÑOL RESPONDE:

LLEGAMOS AL INTERRUPTOR DE LA LUZ Y PODEMOS, CON UN LIGERO MOVIMIENTO, ENCENDER UNA LUZ QUE ESTA SIENDO GENERADA A VARIOS KILOMETROS DE DISTANCIA.

EXCELENTE, RESPONDE EL DIRECTOR.

FINALMENTE LE TOCA EL TURNO AL ARGENTINO QUE RESPONDE:

“ LA DIARREA ”……

EL DIRECTOR, CONFUNDIDO, LE PREGUNTA:

¿UD. ESTA LOCO?

¿QUE ESTA DICIENDO?

A LO QUE EL ARGENTINO RESPONDE:

ES QUE ANOCHE TUVE UNA DIARREA TAN FUERTE QUE ANTES DE PODER PENSAR O PARPADEAR, Y SIN DARME TIEMPO A ENCENDER LA LUZ, YA ME HABIA CAGADO!!!

Esto es de circulación restringida por el alto contenido intelectual. 

Aqui va la Clase Magistral obtenida: 

Me decidí a escribir sobre el sexo anal, debido a tanto histeriquísmo y tanta vuelta que dan las mujeres para entregar el culo. 

La edad promedio donde se entrega el culo es a los 20, 21 años. Por ahí anda. 
De todas maneras, se empieza a disfrutar más adelante, tipo 25/26/27, porque ya dejás de encamarte con pendejos y buscás tipos con más experiencia y no pendejos con la pija hecha un volcán que solo quieren desbordar. 

El culo no se rompe, ni tampoco duele. 
Hacer un culo es un arte. 

Yo entiendo, chicas, que cuando les quieran hacer el orto y lo intentan, duela que da calambre, pero eso pasa porque el mutante que tenés ahí en la cama está con la leche que le rebalsa de los ojos y quiere meter la pija adentro de un dedal. 

Repito, hacer el culo es un arte. 
El culo no se pregunta. Cuando preguntás, perdés. 
Salvo que la mina sea RE copada, RE gaucha, y que le guste el minimal tecno. 
Si esos 3 factores se dan, entonces podes PEDIRLE la cola, pero por lo general, no se pide, se encuentra. 

Para que ella te de la cola, vos primero tenes que saber hacerla, sino, cagás lo que le llamamos en la jerga fiestística: “cadena de favores”. 

Es decir, si vos te la culeás mal, esa mina no entrega más el culo. Entonces, si yo me la cojo, a mi jamás me va a entregar el anillo de cuero porque un pavo como vos la lastimó. 

Más adelante voy a dar las instrucciones para hacer bien un culo. Desde ya que no soy el rey que SABE de culos, sino que, de tantos errores, ahora puedo culear y reir. 

Primero hay que entrar en clima, hay que comerle la cazuela, y hacerte el boludo y andar tirando lengua como loco, así le rozás el ojo del cíclope (acá es donde ustedes se rien porque dije “ojo de cíclope” y piensan que soy un grosso de los textos). 

Una vez que esta mojadita, acabadita y todo, es muy jodido que se te ponga en forra. Ahora, si vos todavía ni la pajeaste, ni en pedo le pidas que te entregue la cola. 

Instrucciones para hacer una cola: 

1. Cojertela 
2. Hacerla acabar 2 o 3 veces 
3. Que te chupe la pija muy poquito, así se queda caliente y con ganas 
4. Chuparle todo el flujo. 
5. Sacate el chicle porque estás haciendo un quilombo terrible 
6. Hacete el boludo y mandale lenguetazo al amaretti (solo para gente culta). 
7. Si ves que cuando le mandaste lenguetazo ella aprieta los cachetes o se pone incomoda, frená todo y preguntale. : “Te jode?” 

Ahí hay 2 opciones: 

– Te jode? 
– Sí, me jode 
– Por? 
– No me gusta 
– Pero a mi si, está buenisimo 
– Te dije que no flaco, a vos te gustaria que yo te chupe la cola?, es un asco 
– Ojalá me chupases la cola! 
– Sos lo peor Cabezon
– Tomate el 2, mogólica. 

En ese caso, la mina se va y vos te quedaste al palo, y si tomaste viagra te gastaste $50 al pedo. 

Entonces, que se yo, invitala un par de tragos antes y retomemos la charla. 

– Te jode? 
– Jajaja, noo. me da cosquillitas papiii. 
– No me digas “papeee” que me pones re loco guacha, dejame comerme esa colaaaa!!! 
– Ay.me da cosquillas! 
– Pero te gusta? 
– Si, que se yo 

Ok, ahí ya tenés una positiva, al 90% de las minas le gusta que el chupen la cola, entonces ahí podemos continuar con las instrucciones. 

8. Ella está con el culo para arriba, y si te dormís 1 segundo, se va a sentar y esperar que le hagas la “misionera” normalmente, por lo tanto, cada segundo que ella tenga el “totó” para arriba es VITAL. 
9. Con la punta de la lengua redondeale el agujero 
10. Mete la puntita de la lengua, pero siempre con la manito pajeandole el clítoris, porque las dudas que el orto no le excite 100%. 
11. Mientras la pajeas cada vez mas fuerte y ella gime como un chancho que lo están quemando con un pucho, empeza a meterle la lenguita 
12. Ella se va a sentir incomoda, los primeros 2 minutos, después solita te va a empujar con el orto para que la lengua entre más y más. 
13. Ahí agarrá la caja de Prime y fijate que viene con un “juguito” que siempre pensaste que era un sobre anti humedad, abrilo y masajeale el ano con ese lubricante. 
14. En caso de no venir con lubricante, hacete una paja pero ni en pedo uses W40, en todo caso, utilizá manteca o aceite de oliva. 
15. Empeza a meterle un dedito, la punta del dedo 
16. Si entra la punta, entra el dedo 
17. Si entra un dedo, a los 3 mins entra el otro 
18. Y si entran los 2 dedos, te entra la pija, más gruesa que 2 dedos SABEMOS que no la tenés. Si querés decirle a las minas que te mide 22×6 deciselo, pero TODOS SABEMOS que no te mide eso ni que te la midas con una regla desde los huevos 
19. metele despacito la cabeza de tortuga en la cola 
20. Decile guarangadas, a ellas les gusta la situación y el morbo de “la violación” 
21. Penetrala muy despacito, y cada vez más profundo. 
22. Ella va a sentir que se caga, que si te lo pones a pensar es raro, pero les empieza a gustar 
23. No olvides seguir pajeandola 
24. La musica de fondo tiene que ser algo muy relajante, olvidate de Megadeth o de System of the down 
25. Acabale adentro, no pienses que después de eso la mina te va a regalar un pete porque realmente sos un hijo de puta. 

Cuando la sacás, tenes que ser muy cuidadoso. 
La podés sacar con un carozo en la punta (más conocido como CABSHA EN LA PUNTA), o la podes sacar limpia como si la hubieses metido en una botella de agua SER. 

Acá está el tema de “no cagar” al proximo flaco que se la culee, si la sacás con premio, que ella no lo sepa, sino se va a morir de vergüenza. 
Si la sacás limpia, al toque mostrasela así se queda tranquila. 
Si hay olor a mierda, y bueno. que esperás?, que del culo le salga un GLADE enchufe?. 

Por último, de gauchada, fijate que los labios del orto le hayan quedado parejitos, porque después de coger es como que le quedan los caramelitos desordenados, así que si sos copado, ordenale un poco la planchuela de ravioles que le quedó desprolija.

bambino – Schiavi armó puterío en Boca. Se la pasaba armando kilombo entre jugadores y Boca se lo sacó de encima por esto.

– Cuando concentraban en Mar del Plata, Independiente tenia una casa de un dirigente en la cual hacian fiestas zarpadas, con vedettes y demás. El patito Rodriguez se movia a Cinthia Fernández. Troglio se sumaba y es una de las causas por las cuales no lo querian.

– Passarella le pedía plata a los representantes de los jugadores de inferiores para hacerlos jugar en primera.

– Ronaldo estaba lesionado en la final del 98 pero jugo igual porque habia firmado contrato con Nike y tenia que mostrar los botines.

– Boca perdió el torneo contra Estudiantes porque a Gago le dio positivo el doping y ya lo habian vendido a Madrid, y para no armar quilombo y para no hacer mala prensa arreglaron que Boca entregara el partido y perdiera el campeonato, todo desde AFA. 

 – Cuando saltó lo del doping de Gago, no por merca, sino por cosas químicas para mejorar el rendimiento, el mellizo Guillermo no se aguanto tener que dejarse perder contra Estudiantes y lo sacaron en el segundo tiempo. Algo de plata fue a AFA y Estudiantes campeón porque Grondona queria darle proyeccion a Simeone para futuro tecnico de la seleccion.

– La Pradón era botinera de River, cuando se cayo del balcon era porque estaba enfiestada con Ayala y Cavenaghi y cayó el novio.

– Manso encontró al Bambino intimando con Basedas, a Manso lo mandaron a Independiente y Basedas se retiro del futbol.

– El Killy Gonzalez le da a la merca.

– Castromán se garchaba a Roberto Piazza.Palermo_05

– Nacho Gonzalez tuvo que hacer terapia porque le gritaban cornudo de la hinchada y era verdad. Ja ja.

– Al mono Navarro Montoya lo encontró la cana con trabas en Palermo. Lo coimearon y tuvo que pedir guita prestada a los jugadores para zafar. La plata se la pidió a Marcico, Giunta y Mac Allister. Se la prestaron y jamás pagó la deuda. Ahí empezó el puterío en Boca de halcones y palomas.

– Islas es puto y lo peteaba al polaco Arzeno en los vestuarios.

– El Diego, cuando estaba en Newell’s, se hizo cerrar un boliche de putas entero, solo para él.

– Passarella se peleó con el Diego porque lo encontró tomando merca.

– Basile toma merca.

– A Maradona cuando lo encontraron con falopa en Caballito, se estaba haciendo limar el buje. 100% verdad. Pasó de todo: habia un kilo de merca pura sobre la cama, era una orgia, minas y tipos, todos en pelotas; valía todo, tipos con tipos, mina a con mina, todos contra todos, lo que venga. Cuando entraron los ratis al Diego le estaba dando otro chabon. De lo que me acuerdo es que hay unas fotos de el Diego saliendo de ahi re duro, pero mal, y medio riendose de lo re loco que estaba.

– Lucho Figueroa es de Newell’s posta, toda la familia lo es.

– Palacio es de River.

– El doping de Riquelme contra Libertad, tapado por los $$$$ de Macri, Grondona y cia. (se avivaron porque ese partido corrio.)

– Tambien esta la del doping de Centurion, en River, en los 80, que se dijo que le habia salido positivo a otro jugador, pero que lo mandaron al frente a èl, por que era suplente.

– Ramon Diaz tiene comprada la mitad de La Rioja, la otra mitad la tiene Menem.

– Pasarella se cogia a Carola del Bianco.

– Comizzo le cogía la mujer al Tolo Gallego.

– Romagnoli es hincha de Huracan.

– Lucho Gonzalez tiene un tatoo de Racing.

– La hija de Alejandro Fabbri esta buenisima.

– Bochini se fue a probar a Boca antes de ir a Independiente y en Boca le dijeron q no porq no tenia fisico.

– Zanetti se fue a probar a Independiente y le dijeron exactamente lo mismo q a Bochini en Boca.

– Arzeno e Islas eran pareja, el bardo fue cuando Brindisi se enamoró de Islas.

– Coudet es de Boca.

– Maxi Lopez es de Boca.

– Cagna es de River.

– Marianito Closs es de Boca.

– Macaya Márquez es de Tigre.

– Niembro es de Chicago.

– El Beto Alonso era de Racing.

– Jairo Castillo se fue a Colombia y no queria volver por el antidoping.

– Aguilar se quedó con 2.000.000 por la venta del pipita Higuain.

– Vivaldo, Funes, Gamboa, Navarro Montoya, Faggiani y Tokatlian tienen una verga inmensa.

– Scaloni se la movió a Jessica Cirio.

– Una vez Gerlo se desgarró garchándose a Pamela David y lo disfrazaron.

– El Pocho Lavezzi cada tanto se garcha a la Cirio en Nápoles.

– Ischia es cornudo e igual volvio con la señora. Gran pelotudo.

– Veron se coge a Flavia Palmiero.

– Comparada se coge a ARACELI GONZALEZ. Capo del universo.

– Luli Salazar se garchó a todo el equipo Davis de España.

– Pompilio y Jessica Cirio. La historia terminó con Boca con presidente nuevo. Lo de Pompilio con el gato de lujo Jessica Cirio, es verdad. El cachet fue de 10.000 $. Estaba con Cirio y con una boquita, se tomó la pastilla azul y el corazón no le aguantó, QEPD.

– El Diego, Verón y el Killy estuvieron con Cris Miró.

– Manteca Martinez cagó a trompadas a Tinelli.

– Passarella es hincha de Boca

– Migliore tiene tatuado a Martin Palermo y cuando llego a Racing uno le dijo “tenes tatuado a ese muerto?“ y ahí Migliore lo cago a trompadas

– Liberman se dejaba romper el orto por Niembro para entrar a TyC

– el Cholo Simeone y Tuzzio son cornudos (qué novedad…)

– El Chelo Delgado juega con medias altas para tapar un tatuaje de Blanquiceleste S.A.

– A Comizzo lo borró Passarela por hacer la Gran Ameli pero con su mujer.

– Fantino no es gay, es bisexual, anda con el Polaco Bastía.

– EL BAMBI VEIRA: El Bambi se cogía a la mujer de Santilli. En una de las concentraciones de River con el Bambino, el plantel se cogió a un fotografo gay y Santilli tuvo que poner plata de su bolsillo para que el tipo no hablara

– Centurión no se drogó, fue Alonso. Por algo Centurión lo quiso fajar y Alonso nunca opinó del tema. Alonso y no sé cuantos jugadores más viajaron a Italia a jugar un amistoso y se enfiestaron a Raffaela Carrá.

Más del Bambino: La ex mujer del Bambino le dijo a Candelmo que si Veira se lo hubiera culeado, hoy estaría caminando en cuatro patas, porque el Bambino calza una ametralladora. En la época de San Lorenzo se ganó una apuesta con los compañeros por culearse al enano polvorita de la troupe de Olmedo. Dicen que el Bambi le daba a todo lo que caminaba, sin distinción de raza, sexo y religión.

– Gago se la movia a Silvina Luna. Encontraron una banda de fotos de los dos en la cama.

– Además, Insúa tambien se la cogió a Silvina Luna.

– Bassedas no debuto en Newell’s debido a que lo encontraron con el Bambino en actitudes poco masculinas. culeando en pocas palabras, y el que descubrio dicha situacion fue un crack del futbol rosarino que habia vuelto a esa institucion y nunca pudo debutar: …Manso… nunca llego a jugar…

– Luisito islas debutó en el arco de Chacarita a los 16 años. La noche anterior en la concentracion de los nervios que tenia,se fue al ñoba a descargar tensiones. En eso se cruzaron dos compañeros y le dieron pa que empiece.

A partir de ahi, Islas se la come al igual que su hermano, Navarro Montoya, Cavenaghi (fue pareja de Coudet), Ruggeri, Chilavert (solo activo), Lucas Lobo, mago Capria y, aunque no lo crean, no esta definido (no le gustan ni hombres ni mujeres) Jairo Patiño, Cambiasso, intimo amigo de Julio Bocca, pupi Zanetti, y una perlita historica son las cogidas que el loco Houseman le daba al Beto Alonso en la concentracion de la seleccion en el ’78.

– Mostaza Merlo es hiper puto

– Lo de Fantino y Recondo es cierto. Se tuvo que ir de Mar de Fondo. Recondo es lo más corrupto que hay!