junio 2009


Vida hay una sola, animate cagón!!! Si estás interesado en tirarte en parapente, parapenteen los distintos clubs en los que estuvimos averiguando, cuesta alrededor de 150$ (con dvd, serían 300$ más) y el curso de iniciación para tirarte solo, apróximadamente 2000$.

Una página muy completa es http://www.parapente.com.ar, les dejamos el link de los distintos clubs que proponen.

http://www.parapente.com.ar/agenda/bautismos.php

Otra página buena, http://www.parapentebsas.com.ar/

No hay más excusas, junta huevos y jugatela.

rutina

Acabo de descubrir esta aplicación del iPhone y no lo puedo creer… Es un simulador de sonido que te permite dormir tranquilo estando en la oficina. Recrea los típicos sonidos de oficina aleatoriamente: el ruido del teclado mientras uno escribe, clicks del mouse, una abrochadora, movimiento de papeles e incluso sonidos humanos (la respiración, una tos, un estornudo). Es muy fácil de usar, se puede elegir la frecuencia de los sonidos. Apretás el botón NAP y a dormirzzzz…inap-iphone

Les paso el link para descargarlo desde iTunes: iNap@Work

  1. “Estuve muchísimo tiempo concentradísimo mirando el monitor, me paré asleep-at-deskde golpe y evidentemente me bajó la presión!”
  2. “Dame un segundo que me termino de atar los zapatos y ya estoy con vos.”
  3. “No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre una estrategia comercial que quiero proponer al Directorio.”
  4. “Estaba probando que tan resistente es el teclado nuevo que me trajeron los de Sistemas.”
  5. “Este ejercicio de estiramiento que aprendí en yoga es espectacular para mejorar la postura.”
  6. “La máquina de café está rota.”
  7. “Algún boludo me hizo una joda y me puso un somnífero en el café.”
  8. “…..del Hijo y del Espíritu Santo. Amen.”

Algunos tips para salir elegantemente de situaciones complicadas:

En vez de decir: ¡NI EN PEDO!Office-Space-cc01

Usar: No puedo asegurarle que va a ser posible.

 

En vez de decir: ¡ME IMPORTA UN CARAJO!

Usar: No veo motivos para preocupaciones.

  

En vez de: ¿PERO QUE MIERDA TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?

Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.

  

En vez de: ¡ES UNA VERGA!

Usar: Parece interesante, no?

  

En vez de: ¡JODETE PELOTUDO, NO LO VOY A HACER NI POR PUTA!

Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realizacion de esta tarea.

  

En vez de: ¡LA PUTA QUE LO PARIO, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!

Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicacion interna.

  

En vez de: ¿HASTA DONDE QUERES QUE ME BAJE LOS PANTALONES?

Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde

  

En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN CARAJO!…

Usar:   no esta familiarizado con el problema.

  

En vez de: ¡ANDATE A   LA  PUTA QUE TE PARIO’!

Usar: Disculpeme….

  

En vez de: ¡ANDATE A   LA PUTA QUE TE PARIO’, HIJO DE MIL PUTA!

Usar: Disculpeme… señor Gerente.

  

En vez de: ¡MANGA DE HIJOS DE PUTA!

Usar: La Casa Matriz no quedo satisfecha con el resultado.

  

En vez de: ¡NO TENGO   LA MAS REPUTA IDEA!

Usar: Estamos investigando las causas del problema.

  

En vez de: ¡JODETE! ¡ARREGLATELAS!

Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.

  

En vez de: ¡QUE LABURO DEL ORTO!

Usar: Adoro los desafi­os.

  

En vez de: ¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!

Usar: Es posible que aun no hayamos  encontrado la posición adecuada para El.

  

En vez de:  AH…! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE?

Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.

  

En vez de: ¡METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!

Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehace esta parte del trabajo…

  

En vez de: ¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!…

Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.

  

En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A  LA MIERDA!

Usar: Los í­ndices de productividad de la empresa muestran una cai­da sensible.

  

En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!

Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.

  

En vez de: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!

Usar: Disculpe, yo podrí­a haber avisado, si hubiese sido consultado.

  

En vez de: ¡SOS UN PELOTUDO QUE NO SABES UN CARAJO!

Usar: Esta no es exactamente su Área de dominio, Sí?

 

Sigamos agregando a la lista!

Buenas buenas, ahora vamos a hablar un poco de otro test que suelen hacernos nuestras amiguitas de Recursos Humanos.  Personalmente, en mi caso, en tres ocasiones me toco este test.  Se llama,  el test “El hombre bajo la lluvia” y según lo que escuche de buenas fuentes, los resultados de este test generalmente se analizan en conjunto con los del TEST DE RORSCHACH, o  TEST DE LAS MANCHAS como se lo conoce generalmente.  Así que si te toco hacer alguno de los dos… sabe que después viene el otro!!! QUE COPADO NO???

Ahora sinceramente hablando, como puede ser que sigan utilizando este test?  Es viejo, y seguro que ya todos conocen que hay que hacer!!!

lluvia002.thumbnail

No se te ocurra dibujarlo asi campeon!!!

Les juro que cada vez que voy a una entrevista y me dicen que dibuje el hombre bajo la lluvia, tengo ganas de levantarme e irme de la entrevista.  Otra vez tengo que dibujar al mamotreto ese y contar la misma historia de siempre??  NOOOO!!!

Pero bueno no queda otra y hay que hacerlo, así que acá van a algunos tips que te pueden ayudar para salir airoso de esta tortura!

La idea es hacer un resumen corto y útil, igualmente a continuación les dejamos un documento con toooodo el detalle técnico del testo, que miran los psicólogos, como interpretan el dibujo,etc.

NOS MUDAMOS PARA HACER UN PAGINA MEJOR!!!, SI QUERES VER EL RESTO DEL POST, CON LA INFO UTIL Y LA HISTORIA PARA CONTAR SOBRE LA PERSONA BAJO LA LLUVIA, ENTRA ACA

TEST PERSONA BAJO LA LLUVIA COMPLETO

Como consecuencia de mis años de empresa y el tipo de puestos que fui ocupando, conocí mucha gente (y sigo conociendo) y de muchas áreas. Poco a poco fui descubriendo que para cada área existe un un perfil común de gente. 

Les dejo mi impresión, la cosa cambia cuando hablamos de hombres o mujeres, por eso hago la diferenciación..

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